નાઇલને કિનારેથી….

સમૃદ્ધિ…..વિચારોથી, વાણીથી, વર્તનથી, અનુભવથી!

Tag Archives: સમાચાર

દિમાગની નસબંધી કરનારા આ છે નજરબંધી કલાકારો…..!!!

The Clairvoyants

.
બે અઠવાડિયા અગાઉ તમામ થયેલાં ‘અમેરિકા’ઝ ગોટ ટેલેન્ટ શોઝની’ ફાઈનલમાં બીજાં નંબરે આવેલાં આ બેઉ જણા ટોમી ટેન અને તેની પાર્ટનારી મિસ. એમિલી વોન’તાસ ઇલ્યુઝન-ખેલમાં ‘બવ ભારે’ જોડી તરીકે પંકાઈ આવી છે.

ઇલ્યુઝન (નજરબંધી)ની સુપર ટ્રિક્સ દ્વારા પહેલા યુરોપને ઘેલું બનાવ્યું, ને હવે અમેરિકાના એ ટેલેન્ટ-શોમાં તેમના નજરબંધીના અધધધભૂત પ્રયોગો દ્વારા જોનારાં દિમાગની નસબંધી કરી રહ્યાં છે.

પહેલા હું ક્લાસિક જાદુગર ડેવિડ કોપરફિલ્ડને મહાન ઇલ્યુઝનિસ્ટ માનતો ‘તો. પણ હવે આ બંનેની ઘણી ટ્રિક્સ જોયા બાદ તેમને સુપર-ફેન્ટાસ્ટિક માનું છું.

ઓફકોર્સ દરેક જાદુની પાછળ સાયન્સ-મેથ્સના મિશ્રણની અથાગ પ્રેક્ટિસ કામ કરે છે. પણ આપણા મનમાં ચાલી રહેલાં (અને ચુકેલાં) વિચારો, નંબર્સ, સંખ્યા, ઘટના, વસ્તુ જેવી અખૂટ માહિતીઓ આ બેઉ કઈ રીતે જાણી શકે એ ‘સોચને કા વિષય બન્યા હૈ’.

એમની સાડા-સાતસો જેટલી કરામતોને જોઇને મારી તો શું કોઈનીયે આંખોના પોપચાં ઢીલ્લ્લા થઇ શકે છે. લ્યો આપું એક નસખેંચું ઉદાહરણ…

એમિલી સ્ટેજ પર બેસી આંખો પર કાળી પટ્ટી પહેરી હિંચકે ઝૂલે છે. તેનો પાર્ટનર ટોમી કોઈપણ પ્રેક્ષક પાસે જાય.(એ પ્રેક્ષક પણ પાકે પાયે કોઈક અજાણ્યો જ હોય). પછી તેની પાકીટ તેના હાથે ખોલાવે અને અંદર શું શું છે એ જોવાની કોશિશ કરે.

એ દરમિયાન ટોમી તો કશુંયે બોલે નહિ. પણ ત્યાં દૂર બેસેલી એમિલી પેલા અજાણ્યા માણસે શું ખોલ્યું છે?, એમાંથી તેણે શું કાઢ્યું છે? તેનો રંગ-રૂપ-સાઈઝ, કવોન્ટિટી શું છે? તેની પર શું શું લખ્યું છે? કઈ રીતે લખ્યું છે?…..એ જાણે બધું જ જોઈ શકે એમ ધીમેધીમે બોલવા માંડે.

ત્યારે હાજર સૌને ખબર પડે કે…એમિલી નામની આ એક્સ-રે મશીન બાઈએ પેલા પ્રેક્ષકભ’ઈની પાકીટમાંથી કોઈક અનેરી ડિઝાઈનવાળા ક્રેડિટ-કાર્ડના એ માલિકનું નામ, કાર્ડ-નંબર, તેની એક્સપાયરી ડેટ અને ઓહ ! એમાં બેલેન્સ કેટલું છે એ પણ આસાનીથી કહી બતાવે.- બોલો, આવું કર્યા બાદ ધડાધડ તાળીઓ ના પડે તો બીજું થાય પણ શું?-

હવે તમને સવાલ થાય કે કદાચ એમિલીનો એ પાર્ટનર કોઈક સિક્રેટ-કોડ દ્વારા સ્ટેજ પર બધું ટ્રાન્સફર કરતો હશે??!?! – પણ આવી શંકા આવે એ પહેલા ટોમીબાપુ એવો પુરાવો બતાવે કે સમાધાન પહેલા જ શંકા તેલ લેવા ચાલી જાય. તો લ્યો બાપુ, બીજું દાંત-દબાવ ઉદાહરણ આપું…

પેલો ટોમી એક દળદાર ડિક્શનેરી લઇને કોઈપણ અજાણ્યા પાસે જાય. અને કહે કે… “બકા, તું જાતે કોઈ પણ પાનું ખોલ. અને એમાં રહેલો સૌથી લાંબો શબ્દ કાઢીને મનમાં યાદ રાખી લે.”

પછી એક તરફ ટોમી એક કાગળ-પેન હાથમાં લે. અને પેલાએ જે શબ્દ ધાર્યો હોય એ કાગળમાં લખવા માંડે. પેલો શબ્દ બોલે પણ ટોમી તો કાગળ પર નંબર લખી બતાવે. એટલે બધાંયને થાય કે ટોમીયાએ લોચો માર્યો.

પછી એ નાટકીય અંદાજે બોલે “ઓહ સોરી હોં ! આપડી ભૂલ થઇ લાગે છે.” એમ કહી સાચો જવાબ જાણવા એમિલી તરફ ડોકું ઘુમાવે. ને ત્યાંતો એમિલી આખેઆખો શબ્દ લખીને બેસી રહી હોય.

પછી એમિલી એ કાગળ બધાંને બતાવે. પેલો શબ્દ આપનાર પેક્ષક ગાંડો થાય એનો વાંધો નથી. એ ક્ષણે ટોમી તેનું પોત પ્રકાશે. અને જણાવે કે “હુંયે ખોટો નથી ભૈલા! મેં જે સંખ્યાત્મક કોડ લખ્યો છે, તે ડિક્શનેરીમાં આવેલા તે ધારેલા શબ્દનો પાનાં નંબર અને શબ્દની મૂળ જગ્યાનું સ્થાનાંક છે.” –

બોલો, તમેય દાંતે આંગળી ભરાવી ને? – અત્યારે લાખો લોકો પણએવુંજ કરી રહ્યાં છે. એમને સવાલ થઇ રહ્યો છે. :

‘હાળું, બંને આવી નજરબંધી કરે છે કઈ રીતે? એટલે જ કહું છું કે કપલનો ફોટો કપલ ઓફ સેકન્ડ્સ માટે ધ્યાનથી જોશો.

હવે તમે સૌ કદાચ એમની ટ્રિક્સનું સર્ચિંગ કરશો જ એવું હુંયે એડવાન્સમાં જણાવી શકું છું.

પણ મને હવે શંકા થાય છે કે ટિકી-ટિકીને જોતા આ બંનેના ફોટોને આપણે ‘એન્જોયા’ કરશું અને કદાચ આપણા મનની અંદર અને ‘અન્ડર’ રહેલું બધ્ધુંયે જાણી લેશે તો?!?!?! પછી આપડે કોહને મોઢું બતાઈશું લ્યા હેં ! 😛

(Image Credit: agt.wikia.com.)

Advertisements

એક સાયન્ટીફિક ઓલિયાની કથા ૭૦ મિનીટમાં…

જે કોઈ વ્યક્તિ અગાઢ જ્ઞાન (વેદ-પુરાણ-બાઈબલ-કુરાન જેવાં અનેક ગ્રંથો)નું એનાલિસિસ કરી સરળ ભાષામાં લોકો સમક્ષ મુકે તેના માટે અરેબિકમાં શબ્દ છે: બાકિર (અહીં ‘કિ’ ને જીભના તાળવેથી બોલવો).

આવી ‘બાકિર’ વ્યક્તિ જો તેની ઝિંદગી તેણે શીખેલા જ્ઞાનને વહેંચવામાં ખર્ચી બીજાંવને પણ આબાદ કરે, ત્યારે તેની આગળ બીજો એક અરેબિક શબ્દ ‘અબ્દ’ (સેવક) લાગે છે. અને નામ બને છે. ‘અબ્દુલ બાકિર’.

હવે આવી વ્યક્તિ આવો જ્ઞાનયજ્ઞ તેની આખી ઝીંદગી ચાલુ જ રાખે ત્યારે તેનો ચહેરો (વ્યક્તિત્વ) કેવો બને તે માટે અરેબિક શબ્દ છે: ‘ઝૈન-ઉલ-આબેદિન’

આ બધાં શબ્દોનું કોમ્બો-પેક નામ એટલે: ‘અબ્દુલ બાકિર ઝૈન-ઉલ-આબેદિન’

દક્ષિણના રામેશ્વરમમાં જન્મી ઉત્તરનાં શિલોંગમાં ગુઝરી જનાર આવા સાયન્ટીફિક ઓલિયાની કથા ગુલઝાર સાહેબે તેમના મધ ભરેલા અંદાઝમાં યુ-ટ્યુબ પર સાવ મફતમાં આપી દીધી છે.

આજે બીજું કાંઈ પણ ન કરશો તો ચાલશે. ‘RIP’, ‘So Sad’ કે નિર્જીવ શાયેરીઓ ઠોકવાની કાંઈ જરૂર નથી. સિર્ફ ૭૦ મિનીટ હી કાફી હૈ…..લાઈફ કો કુછ બહેતરીન કરને કે લિયે….

મધ ખુદ પોતે સામેથી ચાલી આવી કાનમાં ‘એન્ટ્રી’ લે ત્યારે, સમજવું કે તેની એક્ઝીટ આંસૂ દ્વારા જ બહાર આવે.

સેક્સ અંગે મારા અંગેઅંગમાંથી નીકળેલાં અંગત મંતવ્યો….

SEX-Logo

એક દોસ્તે સુપર પણ સેન્સિટીવ સવાલ કર્યો: “સાહેબ, સેક્સ વિશે તમારું શું મંતવ્ય છે, તમારી સ્ટાઈલમાં ચર્ચા કરી શકો?” – મેં કહ્યું: “બકા ! આ વિષય બહુ લાંબી ‘ચર્ચા’નો નહિ પણ ટૂંકમાં સમજીને ‘અમલ’માં મુકવાનો છે.”

પણ પછી થયું કે બરોબર છે. દરેકને ગમતા આવા ‘સોજ્જા’ વિષય બાબતે મેં કેમ હજુ કાંઈ ‘કર્યું’ નહિ?!?!?

તો પેશ એ ખિદમત ! એ દોસ્તને (અને તમને સૌને પણ) સેક્સ અંગે મારા અંગેઅંગમાંથી નીકળેલાં શરૂઆતી મજ્જેદાર લિજ્જતદાર સાત સ્વાદવાળા અંગત મંતવ્યો….
— — —
૧. જે વ્યક્તિ…..‘સેક્સ વર્જિત છે.’, ‘બ્રહ્મચારી બનો’, ‘દિલમાં ખારા અને ખાટા વિચારો ન લાવો’ જેવા ઉપદેશ ઠોકે તો એને એવો અમ્પાયર સમજવો કે જે ક્યારેય ક્રિકેટ રમ્યો નથી. – (આવું એક વાર બાબા આમ્ટેએ વિનોબા ભાવેજીને સંભળાવી દીધું હતું.)

૨. સેક્સથી સંબંધને ઉજાળવો કે ઉજાડવો એ દરેકની અંગત ચોઈસ છે. પણ તેની કિંમત ચૂકવવી જ પડે છે. (મફતનું કાંઈ ન મળે…મનીયા.)

૩. જે વ્યક્તિમાં એક બાળકને પણ સંભાળવાની તાકાત ન હોય તો સમજવું તે એક ‘ઈમ્પોટેન્ટ’ વ્યક્તિ છે. (તેની દયા ખાજો બા !!!!)

૪. વિશ્વનો સૌથી પહેલો ધર્મ સેક્સ છે. (બાકી બધાં તેના Ex. છે.)

૫. ‘ધર્મનો ભ’ઈ’ કે ‘ધરમની બેન’ એવાં ટેગ્સ છે, જે ‘સમાજને ‘મામા બનાવવા’ માટે વપરાય છે. માટે હે “મિત્રવર્ય ! આવું ટેગવાનું અને સ્વીકારવાનું બંધ કરી સરળ રસ્તે ચાલ્યા આવો.” (ગુજરાતની વસ્તી આમેય ‘કૂદકે ને ભૂસકે’ વધી રહી છે.)

૬. જો સેક્સ એ તમારો મુખ્ય ધ્યેય ન હોય તો લગ્ન બાદ ‘આદિવાસીઓની આંતરરાષ્ટ્રીય પંચ-વર્ષિય વિકાસ યોજના’ વિશે જાણવું તદ્દન બંધ કરવું. (નહીતર એકેય પ્રોજેક્ટ પાર નહિ પડે.)

૭. દુનિયાને કામસૂત્રની જેટલી જરૂર છે એટલી જ જરૂર ડોટ.કૉમસૂત્રની પણ છે. (જેને એ સમજી લે છે તેના માટે ૧ + ૧ = ૦ સૂત્ર સાચું સાબિત થાય છે.)
— — —
બીજાં સાત સ્વાદવાળા જોઈએ છે?

(ધ્યાન રહે “પહેલા બચ્ચાં અભી નહિ, દૂસરા તુરંત નહિ, ઔર તીસરા….કભી નહિ હોં !!!)

…તો એ નાનકડી ઘટના કાંઈક આ રીતે મોટો મોડ લે છે…

Google-Reunion Story

મુંબઈથી દિલ્હી આવેલી સેન્ટીમેન્ટલ સુમન તેના દાદાજી પાસે ઘરમાં પીળા પડી ગયેલાં પાનાંની એક જૂની ડાયરી લઇ આવી બેસે છે. દાદા તેમાંથી એક સેપિયા-ટોનવાળો ફોટો કાઢી બતાવે છે. જેમાં એક ઈમેજ એમની છે, ને બીજી વર્ષો પહેલા ભારત-પાકનાં પાર્ટીશન વખતે છુટ્ટા પડી ગયેલા બાળપણનાં દોસ્ત યુસુફની…

દાદા તો ફોટાની આગળ બનેલી ઘટના વર્ણવે છે, પણ સુમન ફોટા પાછળ રહેલી ઘટનામાં ડોકિયું કરવાની કોશિશ કરે છે. દાદાના એ બાળપણની યાદોમાં રહેલાં કેટલાંક કિ-ફેકટર્સને પકડે છે. પાકિસ્તાન, ભાગલાં, લાહોર, પત્થરનું મકાન, પતંગબાજી, મીઠાઈની ચોરી, મસ્તીવાળી સાંજ….
સુમન આવી સોનેરી સ્મૃતિને રિ-એક્ટીવેટ અને સંબંધોને રિ-યુનિયન કરવાનું નક્કી કરે છે. એટલે તેનું દિમાગ દોડાવવા ગૂગલ મહારાજના શરણે જાય છે.

ગૂગલ સર્ચિંગ દ્વારા એ જાણી લે છે કે યુસુફચાચા હજુયે હયાત છે, અને લાહોરમાં એમની એક મીઠાઈની દુકાન છે. “ફઝલ સ્વીટ્સ”
આવી ગૂગલિંગ કર્યા પછી સુમન એ ફઝલ સ્વીટ્સનો નંબર મેળવી ત્યાં ડાયરેક્ટ ડાયલિંગ કરે છે. અને પકડી પાડે છે સફેદ દાઢીવાળા યુસુફચાચાને……પછી ?- થોડાં અરસા પછીનું ફાસ્ટ ફોરવર્ડ દિલ્હીમાં…

…..યુસુફચાચા તેના પૌત્ર સાથે હાથમાં બેગ લઇ દાદાજીના ઘરના દરવાજે ઉભા છે.
એક તરફ યુસુફચાચાનાં મોંમાંથી “હેપ્પી બર્થડે યારાં” !!!! ને પછી હાથમાંથી બર્થડે ગિફ્ટ નીકળે છે, જ્યારે બીજી તરફ સુમન અને દાદાજીની આંખોમાંથી આંસુઓ…

ને બસ એ બધાં જ…બહાર પડી રહેલાં વરસાદ સાથે અંદરથી પણ ભીંજાઈ રહ્યાં છે. છે ને સ્વિટ કરતા પણ ‘સ્વિટેસ્ટી’ ઘટના!!!?!?!?!…

દોસ્તો, ગૂગલ માટે ભલેને આ દોઢ વર્ષ પહેલાની એક બ્રાંડ-સ્ટોરી-એડ હોઈ શકે. પણ આપણા સૌ માટે તો ‘સોલ-સર્ચિંગનો ધક્કો જ રહેવાનું છે.

મીઠાઈક મોરલો:

” જે નોખું >સર્ચે< છે, તે અનોખું <સર્જે > છે.” મુર્તઝાચાર્ય (ઈ.પૂ. ૨૦૦૭).

નવું જોર, જોશ, જોબ અને જલસાંવાળો દિવસ એટલે સમ્મુલ નસીમ…

Sammul Nasim

 

.“સમ્મુલ નસીમ ” – મિસર અને મિસરીઓનો સૌથી મોટો ખુશહાલી ભર્યો આજનો દિવસ. અરેબિકમાં સમ્મુલ એટલે બનવાની શરૂઆત અને નસીમ એટલે મીઠો પવન, વાયરો.

જેમ ભારતમાં વસંતનો વાયરો ફૂંકાય અને વસંત પંચમીનો રોમાન્સ શરુ થાય એમ અહીં અરેબિક વસંતપંચમી ‘સમ્મુલ નસીમ’ને આજના દિવસે આખું ઈજીપ્ત સર આંખોથી લઇ દિલ-દિમાગના-ડીલના દરેક ભાગેથી ઉજવે છે.

એક અજીબ એહસાસ છે, લીલા છે…આજના દિવસમાં!!!

પાછલાં બે-ત્રણ મહિનાથી ઠુંઠા પડી ગયેલાં વૃક્ષોમાં રિફ્રેશિંગ હરિયાળી આવી ચુકી છે. (આ ફોટોમાં દેખાતી મારા ઘરની ગેલેરી પાસેનું ગુલમહોરી ઝાડ એ ઘટ્ટ લીલીછમ સાબિતી)

લગભગ બધી જ મિસરી સ્ત્રીઓ વહેલી સવારે ઉઠી પહેલા ટ્રેડીશનલી લીલું પ્યાજ સૂંઘે છે, ને મિસરી પુરુષ ઘરની બહાર નીકળી બે હાથે અંગડાઈ લઇ ‘નસીમ’ને બાંહોમાં ભરી લે છે…ને પછી અડધો કલાક સ્પેશિયલ મોર્નિંગ વોક કરી એ તાજો બને છે.

દિવસ દરમિયાન પરિવારોનાં ટોળા બાળકોને કાં તો બોટિંગ માટે નાઈલમાં લઇ જાય છે…કે સીધાં છબછબિયાં કરાવે છે. ને કોઈ એક ટાણું (કાં બપોરે અથવા રાતે) સૌ ભેગાં મળી માછલી, મીઠાઈ અને ફ્રુટ્સની જયાફત ઉડાવે છે.

બીજી તરફ આરબી (ગામડિયા) લોકો નવો હળવો ગલબૈય્યા (લાંબી બાંયનો પહોળો જાડો ઝબ્બો) બદલે છે અને ત્રીજી તરફ પોલિસ તેનો યુનિફોર્મ કાળામાંથી સફેદ ધારણ કરે છે.

બસ…નવું જોર, જોશ, જોબ અને જલસાંવાળો દિવસ અહીં ગમ અને ગીની ભુલાવીને સૌને એક બનાવે છે.

” આવો તહેવાર વારંવાર મનાવાય તો કેવું ‘નસીમ’ !!!
મારું-તારું ને બદલે, એકમેકમાં સમાય એ જ ખરું નસીબ.” –

– મુર્તઝાચાર્ય- ઈ.પૂ.૨૦૧૫, નાઈલને કિનારેથી…

વિદેશી ભાષામાંય દેશી ક્રિયેટીવીટીનું નામ એટલે ‘પ્રોજેક્ટ અક્ષર’…

 

Project Akshar

“કોણ કહે છે કે મને અંગ્રેજી બોલતા નથી આવડતું?- આ જુવો ‘ઈંગ્લીસ’ હું કેવું ‘કિલીયર’ બોલી શકું છું !”

આવું વાક્ય આત્મવિશ્વાસ સાથે ઇંગ્લિશ ન બોલી શકનારા ઘણાંઆઆઆઆઆઆ લોકો મળી આવશે. પણ મૂળમાં શબ્દ-ભંડોળની કમીને લીધે આવું ‘સ્પીકવું’ વધુ ભાગના લોકોની બેઝિક સમસ્યા બની જાય છે.

આ પ્રોબ્લેમમાં તક જોઈ દુબઈની એક ભારતીય સામાજિક સંસ્થા સ્માર્ટલાઈફ ફાઉન્ડેશને મસ્ત મજાનો તોડ શોધી કાઢ્યો છે. જેની પાછલાં કેટલાંક દિવસથી આખા વર્લ્ડના મીડિયામાં ‘સાવ મફતના ભાવે’ ચર્ચા થઇ રહી છે, સિમ્પલી, ફ્રિ પ્રોમોશન યુ સી !!!

દુબઈમાં રહેતાં સેંકડો (ખાસ કરીને ભારતીય) કારીગરો, ગીરમિટયા, મજૂરવર્ગનું અપ-લિફ્ટમેન્ટ કરવા માટે આ સ્માર્ટલાઈફ સંસ્થાએ રોજીંદા જીવનમાં વપરાતાં એવા ‘ફ્રિક્વન્ટલી યૂઝડ’ શબ્દોનો ‘લોટ’ ભેગો કર્યો, જેમાં નાખ્યું ગ્રાફિક-ડિઝાઈનનું મોંણ અને તૈય્યાર કરી પૂરણપોળી જેવી સીધી-સરળ અને સ્વિટ અંગ્રજી ભાષાની દેશી ઓળખ. (આ ફોટો-ઈમેજને જરા ‘ઝૂમ કરકે દેખો’.)

‘પ્રોજેક્ટ અક્ષર’ તરીકે ઓળખાયેલા આ મિશનને મજૂરવર્ગનો એવો રાપ્ચિક રિસ્પોન્સ મળ્યો છે કે લર્નિંગ બ્લ્યુ-કોલર્સ કારીગરો હવે…જોબ માટે પ્રમોશન સાથે ઉંચો પગાર મેળવવા વ્હાઈટ-કોલર્સમાં ટ્રાન્સફોર્મ થઇ રહ્યા છે. કેમ કે…પહેલા તેમને ‘અંગ્રેજી કા અભાવ’ ફેકટર જ આડે આવતો હતો. (ક્યાં બાતાંઆ કર રએલાએ ભીડુ !?!?!)

સ્માર્ટ-લાઈફના આ મિશનમાં હવે તો દુબઈની ગવર્ન્મેન્ટ-મ્યુનિસિપાલિટી, સેમી-NGOs, દુબઈ બેઝ્ડ અમેરિકન કંપનીઓ-સંસ્થાઓનો પણ સુપર સહકાર મળી રહ્યો છે. વિદેશી ભાષામાંય દેશી ક્રિયેટીવીટીનું નામ એટલે ‘પ્રોજેક્ટ અક્ષર’. બોલો હવે, આવાં ‘એડ્યુકેટેડ મિશનમાં પહેલા તન-મન મળે પછી…..ધન બાકાત રહે ખરું? એ તો આવવાનું જ.

દોસ્તો, આપણા જ દેશના ‘મેક ઇન ઇન્ડિયા’ અભિયાનને ધક્કો મારવા આવા આઈડિયા દ્વારા “શીખે અને શીખવે ભારત” પ્રોજેક્ટ શરુ કરી શકાય, ખરું ને? છે કોઈ શૈક્ષણિક સંસ્થા કે વ્યક્તિ જે તેને ‘તક-ઓફ’ કરી શકે?

મિશન મોરલો:

Give a man a fish and you feed him for a day. Teach a man to fish and you feed him for a lifetime.” – સ્માર્ટલાઈફનો મંત્ર.

શું તમે પીઓ છો…., આ ગટરનો સૂપ????

 

Soup of Gutter
તમને ખબર છે?

આપણા ઘરની અંદર દરરોજ સવારે એક રેસ્ટોરન્ટ-કૉફીહાઉસ ખોલવામાં આવે છે. જેમાં ચાહ કે કૉફી પીતા પહેલા સાવ મફ્ફત…એક ગરમાગરમ સૂપનો પ્યાલો પીરસાય છે.

જેને ‘જેહાદ, ધર્માંતરણ, બળાત્કાર, ટાંટિયા-ખેંચ, ખૂના-મરકી, લૂંટફાટ…જેવાં દેશનાં (વધારે)-વિદેશનાં(થોડાં ઓછાં) મરી મસાલા અને તેજાનાથી રસપ્રચુર બનાવાય છે. જેથી પીનારને પણ કાં તો કહેવાનું મન થઇ જાય કે ‘વાહ ! મજ્જા આવી ગઈ હો’ કે પછી ‘આહ ! મૂડ અને દિવસ બંને બગાડી નાખ્યો આ મફતિયા સૂપે…થૂંઉઉ!!!’

પહેલા આંખોથી કાનમાં પછી મગજમાં ને પછી સીધી દિલ-દિમાગ પર અકસીર અસર કરતા આ સૂપને પીવા લોકો એટલી બધી તો પડાપડી કરે છે કે નાં પૂછો વાત !!!

શોધનારે પણ જુઓને તેને પીધા વિના સાલું કમાલનું દિમાગ દોડાવ્યું છે…એવું ટેસ્ટી કે…નાસ્તો, બાથરૂમ, બૈરી-બચ્ચાં બા-બાપુ સાથે વાતચીત…અરે બિઝનેસ પણ બે ઘડી ભૂલી જવાય છે…..બોલો!!!!!

આવાં મફતિયા સૂપની અસરથી તારણ એવું આવ્યું છે કે..તે સૂપ માણસને પશુ બનાવવામાં મદદ કરાવે છે…..વાઉ !!! કેવું મેજિકલ સૂપ કેહવાય ને??!!!

જો ભ’ઈ એક માર્કેટર તરીકે મેં તો માત્ર થોડું ચાખીને આ સૂપનું બ્રાંડ નેમ આપ્યું છે: —-> ‘ગટરનો સૂપ.’

હવે તમને જો એની ‘અંદરની અસર’ લાગી જ હોય તો પ્લિઝ…..એટલીસ્ટ ‘નામાંતરણ’ ન કરતા..આજ નામ રે’વા દેજો. બાકી એની અસર બવ ભારે છે હોં!!

“અપની લાઈફમેં હમ સબ લોગ બેવકૂફ હૈ !!!”

Murtaza Patel with Johnny Lever

Murtaza Patel with Johnny Lever

Murtaza-Johnny_Lever-Abbas_Hirapurwala

Murtaza-Johnny_Lever-Abbas_Hirapurwala

બાઝીગરનો ‘બાબુલાલ’, ઈશ્કનો ‘મી. લોવાલોવા’, આવારા પાગલ દિવાનાનો ‘છગન છત્રી’, ખિલાડીનો ‘નારીયેલવાળો મદ્રાસી’ અને ક્યાંક વળી ‘ગફૂરભાઈ’ જેવા કેટલાંય અભૂલક રોલ્સ કરી લોકોના કોમેડી દિલો પર રાજ કરી દિલખુશકર જોહની લિવર સાથે મારી સાંજ Truly Unforgettable રહી.

આ તો મારા અઝીઝી Facebook દોસ્ત અબ્બાસભાઈ હીરાપુરે મને કૉફી હાઉસમાં ખેંચી લાવ્યા. હવે તેમની ફિલ્મી સ્ક્રિપ્ટ-રાઈટિંગ કેરિયરની વાતોની ચૂસ્કી સાથે કાપુચિનો કૉફી ભળી જાય, અને વાતોમાં સંતાયેલા તેમના ખૂબ નીકટના જીગરી જોહનીભાઈનો ઉલ્લેખ થાય ત્યારે ‘બ્રેક’ સર્જાય એમ કોઈ શક ખરો?

તાબડતોબ ફોન લગાવ્યો. જોહનીભાઈની એપોઇન્ટમેન્ટ અમારા હાથમાં આવી અને પગ લોખંડવાલાના ‘ઓક્સફર્ડ આર્કેડ’ના ૧૫માં માળે જઈ અટકી ગયા. થોડી જ સેકંડમાં વગર મેક-અપમાં પણ એમની જેમ આંખો ફાડી જોવો ગમે એવો બિન્દાસ ચડ્ડીદાસ વ્હાલો જોહની અમારી સામે આવી ગયો. ને પછી અમારાથી વાતોનું ‘લિવર’ એવું દબાવાઈ ગયું કે બે કલાક પછી ભાન થયું કે હવે અમને પણ ‘લીવર’ બનવું જોઈએ.

તેમના અંગત અનુભવોને પણ એક્સપ્રેશન્સ સાથે અડોઅડ બેસી સાંભળવા મળે ત્યારે એમના વાઈફ સુજાતાબેનને મોકલાવેલા કૉફી-બિસ્કીટ પર ‘એશ’માં જ જાય એમાં કોઈ શક ખરો? જોહનીભાઈ સાથે ગાળેલી આ નાનકડી સાંજ પર ખૂબ મોટો લેખ લખી શકુ. પણ વળી એ જ આદત મુજબ ‘થોરામાં ઘન્નું’ કરી એમના કેટલાંક કૉફી –ક્વોટસથી કામ પતાવીએ.

=> “સબકું તીન ઘંટે તક હસાતે રહેના સચમેં બો’ત સિરિયસ કામ હૈ બાવા !”

=> “મેરે શો કો સબસે ઝ્યાદા પસંદ ઔર એન્જોય કરને વાલી પબ્લિક પૂરે ભારતમે સિર્ફ ‘ગુજરાતી’ લોગ હૈ.”

=> “અપની લાઈફમેં હમ સબ લોગ બેવકૂફ હૈ. સમજ હોતી હૈ, ફિર ભી નાસમજ બનકર પૂરી ઝિંદગી સમજદાર’ બનને કી કોશિશ કરતે રહેતે હૈ.”

=>“જો લાઈફ હંમે આજ, અભી મિલી હૈ, વો હી સબસે ખૂબસૂરત હૈ. બાકી સબ વહમ હૈ.”

જોહનીભાઈ સલામ છે આપ જેવા મસ્ત મજાના માણુસને! અને અબ્બાસભાઈ સલામ તમને પણ તમારી આ માનવતાવાળી દોસ્તી પર…બોસ!- દિમાગ કી બત્તી કા પૂરા પાવર જલા ડાલા….ભાય!

લેવિટટાઉનમાં થયેલી ‘લવ’ની લેવી-દેવી…

MobCash_Man- Avi

ન્યૂયોર્કમાં એક નાનકડું ટાઉન છે.: લેવિટટાઉન. ત્યાં એક સ્ટેશનરી અને જનરલ પ્રોડકટ્સ સ્ટોર છે. જેના માલિક છે, અવિનાશ ગાંધી. અને તેમને સાથ આપતી પત્ની ભારતી ગાંધી.

લગભગ ૫૦+ વર્ષિય ગુજ્જુ અવિનાશભાઈએ તેની બોલવાની મિઠાશથી ‘એવું’ મજાનુ સ્નેહભર્યું વાતાવરણ રચ્યું છે કે તેના ગ્રાહકોમાં વર્ષોથી તે ‘એવિ’ તરીકે લાડકા છે. તેમણે તેમનાં રેગ્યુલર ગ્રાહકો સાથે એવો ઘરોબો કેળવ્યો છે કે…તેઓના નાના બાળકોનું ભણતર, તેમની રોજીંદી જરૂરીયાતો, તેમની પ્રોફેશનલ અને પર્સનલ લાઈફ વિશે સતત અપડેટ્સ મળતું રહે છે.. અને જરૂર પડ્યે એવિભાઈ તેમને માનસિક કે મનીવાઈઝ માઈક્રો મદદ પણ કરતા રહે.છે. (ઘણું ચ બધું ઠોરાંમાં સમજી જાશો.).

હાં ! …તો હવે થોડાં જ વર્ષ અગાઉ એવિભાઈના પત્ની ભારતીબેનને કેન્સરનું નિદાન થયું. પ્રથમ સ્ટેજમાં હતું એટલે સારવાર તો સમયસર થઇ ગઈ. પણ તેનાથી અવિનાશભાઈની ઘણી સારી એવી મૂડી ધોવાઈ ગઇ. ને વખત એવો આવ્યો કે તેમને વર્ષો જૂની આ દુકાન વેચવાનો કઠોર નિર્ણય લેવો પડ્યો.

તેમના રેગ્યુલર ગ્રાહકોમાંનો જ એક ક્રેઈગ ડેનિશને આ વાતની ખબર પડી. તેણે તેની પત્ની સેલેસ્ટે સાથે મળી એક (મદદગારી) ત્રાગું રચ્યું. બેઉએ એવિ-ભારતીને ખબર ન પડે એ રીતે છુપા રૂસ્તમ બનીને ફેસબૂક પર વિકેન્ડનો એક દિવસ નક્કી કરી ઇવેન્ટ બનાવી.: ‘મોબકેશ- ટુ હેલ્પ એવિ.’

લગભગ ૧૦૦થી વધુ લોકોએ તેને કન્ફર્મ કરી નક્કી કર્યું કે એવિનાં આવાં મુશ્કેલી ભરેલા સમયમાં ભેગા મળી સ્ટોરમાં એક સાથે ‘ખરીદીનો હૂમલો’ કરવો અને ધૂમ મચાવી બધી જ પ્રોડકટ વેચી મરાવવી. જેથી કરીને તેને સ્ટોર વેચવાની નોબત ન આવે.

ને બસ….બેનર્સ-પોસ્ટર્સ-ડેન્ગલ્સ પર ‘એવિ, વી લવ યુ’ ના નારા સાથે શરુ થઇ ‘એ વિ’કેન્ડી ઇવેન્ટ. એવિભાઈ અને ભારતીબેનના મહિનાઓથી રોકાયેલાં (દુઃખદ) આંસુઓ અનહદ ખુશીના આંસુઓથી રોકિંગ થઇ આવ્યા.

આવી સોજ્જી ઇવેન્ટ રચેલા ક્રેઇગ અને તેની પત્નીની ખુશીનું શું પૂછવું?- તેણે તો આખી આ ઘટનાને ૧૦ મિનીટની મુવી-ક્લિપમાં ફેરવી નાખી. જેમાં એવિ અને તેના ગ્રાહકોની અમેરિકન-ગુજ્જુ મોહબ્બતની આપ-લેનું અનોખું દ્રશ્ય જોવા મળે છે જ. પણ અંતમાં તેમનું ગુજરાતી હોવાની સાબિતી આપતું વાક્ય જોઈ ખુદ તમે પણ બોલી ઉઠશો.: “મઝા આવી ગઈ !”

દોસ્તો, આપણા સૌ જોનાર માટે આ ક્લિપ કદાચ નાનકડી હોઈ શકે. પણ તેમાં રહેલો સંદેશો ઘણો મોટો છે. અને મારી આજે ખાસ ઉમ્મીદ અને અપિલ છે કે….જોતા પહેલા આજની આ પોસ્ટમાં ખીલેલા મોહબ્બતનાં મૂવિ મોરલાને શક્ય એટલી લાઈક અને શેર કરી ખીલવવા દેશો. એટલાં માટે કે અહીં પણ અવિનાશભાઈનો ‘ગાંધી’ માર્ગ જ ‘અટક’માં આવ્યો છે.

આમાં ‘નમો’ અસ્તેની કોઈ અસર ખરી?

Appleste

.

ખાસ કરીને યુ-ટ્યુબ પર હું વિવિધ ક્ષેત્રનાં પ્રસિદ્ધ વક્તાઓનાં લેક્ચર્સ (કિ-નોટ સ્પ્કિંગ) વારંવાર જોતો રહું છું. તેના અંતમાં કેટલાંક વખતથી મને તેમાં મસ્ત મજાની નુક્તેચીની જોવા મળે છે.

નમસ્તેની મુદ્રા સાથે એ વક્તા પોતાનું વક્તવ્ય તમામ કરે છે. બંને હાથોને જોડી ઓડીયન્સ તરફ માથું ઝુકાવી સૌનો હાર્દિક આભાર માને ત્યારે થાય છે કે…ભારતીય કલ્ચરનું માર્કેટિંગ સારું એવું થઇ રહ્યું છે.

આ એપલનું રિસેન્ટ આઈફોન-૬ લોન્ચ વખતે પણ તેના વડા ટિમ કૂકે આવું જ કર્યું ત્યારે (તેની આગળની લાઈનમાં બેસેલા ભારતીય ડેવેલોપર્સની ખુશી વિશે તો શું કહી શકું) પણ મારું દિલ એટલું કહેવા મજબૂર થઇ જ ગયું. ‘એપલસ્તે !”

હવે આમાં ‘નમો’ અસ્તેની કોઈક અસર ખરી?

આ ગોલ કઈ રીતે થતાં હોય છે?

અમારા માટે કેટલાંક લોકો એમ માને છે કે ફૂટબોલ એ અમારા જીવન-મરણનો પ્રશ્ન છે. એમના આવાં વિચારો અને વર્તણૂકથી હું થોડો નાખૂશ છું. અરે! ફૂટબોલ તો અમારા માટે એથીયે વિશેષ છે.” – (વિલિયમ શાન્કલી, લિવરપૂલ ફૂટબોલ કલબનો ભૂતપૂર્વ મેનેજર.)

Football-Soccer

Win Or Lose- It’s Up to You!

આહ! આજની રાત… ક્યાંક ઉજડી ચુકી છે ને ક્યાંક ઉજળી ચુકી છે. એક તરફ ફૂટબોલનાં સર્વનામધારી ટિમ-બ્રાઝિલ પર સાત ગોલ્સનાં કારણે સાત સમંદરનાં માછલાં ધોવાઈ રહ્યાં છે. ને બીજી તરફ આલમમાં તેની યુદ્ધ કે ગેમ સ્ટ્રેટેજીથી મશહૂર ટિમ જર્મનીએ બ્રાઝિલની શરણાગતિને ખુશીથી સ્વીકારી લીધી છે.

યેસ ! બ્રાઝિલ સાચે જ રમ્યું નથી. એમનો સારથી નિમાર… બિમાર તો શું પડ્યો કે ટિમમાંથી જાન લેવાઈ ગયો એવું લાગ્યું છે. જે પરફોર્મન્સ થયું છે તેમાં કરામત નહિ પર માત્ર સમય પસાર કરતી રમત જ રહી છે.

ઈતિહાસ ગવાહ છે અને દેખીતું છે કે…જે ટિમનો આખેઆખો ભાર ખેંચતા ખેલાડીનાં શરીરનો કોઈપણ ભાગ ખેંચાઈ જાય છે ત્યારે તેમનું હાર્મોનિક મોશન…લૂઝ મોશનમાં પરિવર્તન થાય છે. (દેશી ઉદાહરણ: પ્રભુશ્રી સચિનને થતી પીઠ ઈજા !)

આવું શાં માટે થાય છે?!?!?! એ બાબતે મેં તો કોઈ રિસર્ચ કર્યું નથી. પણ એટલું હવે અનુભવી શકું છું કે ખેલાડીની તાકાત તેના લીડરમાંથી નીકળે છે. જેમાં આત્મવિશ્વાસ, ભરોસો, પ્રેરણા, જેવા રસાયણો મળેલા હોય છે, તે જ આખી ગેમ રમી બતાવતા હોય છે.

મને બ્રાઝિલ હાર્યું છે, એનું આશ્ચર્ય નથી. પણ જે દેશના બાળકોને જન્મતાની સાથે જ ફૂટબોલ નામની બાળઘૂટ્ટી અપાતી હોય એના ખેલાડીઓ આટલી ભૂંડી હાર કેમ સ્વીકારી લે?!?!!?- શું ખેલાડીઓએ માત્ર તેમની શારીરિક પ્રેક્ટિસને જ મહત્વ આપ્યું હશે અને ઓવર કોન્ફિડેન્સમાં આવીને માનસિકતાને બાજુએ મૂકી દીધી હશે? – શું કારણ હશે?!?!?!

દોસ્તો, જે હશે એ તો હવે આવનાર દિવસોમાં મીડિયાને ચકલાં ચૂથવાનો સમય મળવાનો જ છે. પણ જેઓ કોઈપણ પ્રકારની ટિમમાં હોય તે સૌને કહેવું છે કે…જે ટીમને શારીરિક રીતે ‘કિક’ મારવાની સાથે માનસિક ‘કિક ઓન એસ’ કરવાનું શીખવવામાં આવ્યું હોય તેઓ પહાડી ચેલેન્જને પણ પછાડી આગળ આવે છે.

યાદ છે ને….મરેલી મહિલા હોકી ટિમને મરણતોલ બનાવવામાં કબીરખાનનું સુપર લેકચર “સત્તર મિનટ હૈ તુમ્હારે પાસ…. (ફિલ્મ: ચક દે ઇન્ડિયા)

માતેલો મોરલો:

“કોઈપણ રમત પહેલા માનસિક રીતે રમાઈ ચુકી હોય છે. ખેલાડીઓ તો માત્ર તેનું ફ્લેશબેકિંગ કરી બતાવે છે.” – મુર્તઝાચાર્ય (ઈ.સ.પૂ. ૨૦૧૪)

( Photo Source: http://www.clubwebsite.co.uk )

ભલાઈના ફટકાં મારતો એક અનોખો ‘બેટ’મેન !

Baltimore_Batman

Photo-source: (News.yahoo.com & Wto.com)

અમેરિકાના મેરીલેન્ડ રાજ્યના બાલ્ટીમોર શહેરમાં ૪૯ વર્ષનો લેની રોબિન્સન ઘણી મહેનત કરીને કરોડોપતિ બન્યો છે. તેની આ માલેતુજ્જારી પાછળ વિશ્વ-પ્રસિદ્ધ ફિક્શન કેરેક્ટરનો ‘ફટકો’ પણ શામેલ છે. જેને આપણે સૌ ‘બેટ’મેન તરીકે ઓળખીયે છીએ.

અઢળક ધનનો આ સ્વામી પૈસાની રેલમછેલ વચ્ચે પણ પસીનાવાળું ભલાઈનું અનોખું કામ કરે છે.

દર અઠવાડીયે લેની તેની બેટમેન-થીમવાળી કારમાં નીકળી બાળકોની હોસ્પિટલમાં પહોંચી સરપ્રાઇસ સાથે બેટમેનના માસ્ક્સ, ટોપી, શર્ટસ, યુનિફોર્મ જેવી પ્રાઈઝ આપે છે. આ એવાં બાળકો છે જેઓ લાંબા વખતથી બીમારીનો ઈલાજ કરાવી રહ્યાં છે.

હોસ્પિટલના પ્રાંગણમાં બાળકો સાથેના જલસામાં નર્સ-ડોક્ટર્સ પણ શામેલ થાય છે. એટલું જ નહિ, જે ચાલવામાં સમર્થ નથી એવાં બાળકોના બેડ પાસે પહોંચીને જાતે ગિફ્ટ્સ પણ આપી આવે છે. તેમને વ્હીલચેરથી બહાર લઇ આવી હલ્લા-ગુલ્લાંમાં શામેલ કરી દે છે.

ઘણીવાર તેની અનોખી કાર અને બેટમેનના સ્વાંગમાં ટ્રાફિક પોલીસે પકડ્યો પણ છે. પણ…બંદા તેની દિલદારીથી પોલીસમેનને પોલિશ્ડ કરી નાખે છે. તેનું કહેવું એમ છે કે…જે બાળકો મર્દાનગીના સ્વપનાં જુએ છે તેમને હકીકતથી આવી ખુશી આપવી એ ‘મેન’નું કામ છે. ભલેને એ પછી ‘બેટ’, સ્પાઈડર કે સુપરમેન હોય !

મેન(યીઆક) મોરલો: “બાળકોને ‘મેન’ની જરૂર છે, મેનર્સતો પછી આપોઆપ મળી જાય છે.” ખરું ને ?

નાનકડી ‘કેંગુરુ’નો મોટો કૂદકો !

KenGuru Car

હજુ પાછલાં વર્ષો સુધી તો એડવોકેટ મિસ સ્ટેસી ઝોર્મ હંગેરીમાં રહેતી’તી. તેનો એક મુખ્ય પ્રોબ્લેમ હતો કે તે શારીરિક રીતે અપંગ હતી. પણ માનસિક રીતે તેનું ફોકસ સોલ્યુશન પર વધારે રહેતું.

“ઝિંદગી વ્હિલચેર પર ફરતા રહી શું કામ વિતાવવી?- એ કરતા મને તો બહાર નીકળી દુનિયા જોવી છે !” એવો નિશ્ચય કરી સ્ટેસીએ પોતાના પ્રોબ્લેમની વકીલાત જાતે કરવાનું નક્કી કર્યું.

‘જબ હોશ આતા હૈ, તો જોશ ભી સાથ હોતા હૈ !’ સૂત્રનો ઉપયોગ કર્યો. ક્રિયેટિવ ડ્રિમ્સ, પેશન, પર્સપીરેશન અને સખત મહેનતને અંતે તેની સામે ઉભી થઇ ‘કેંગુરુ’.

વ્હિલચેરીઓ માટે ખાસ એવી નાનકડી સ્માર્ટકાર જે ઇલેક્ટ્રોનિક છે, ઇકો-ફ્રેન્ડલી છે અને ઇકોનોમિક છે. પણ જેમ નવા સાહસમાં દરેક પગલું પઝલ સાથે ભરેલું હોય છે. (તેમ તેનું સોલ્યુશન પણ તેની પાછળ ચીટકીને જ આવ્યું હોય છે.)

હંગેરીમાં આ ‘કેંગુરુ’ વેચવા નીકળેલી સ્ટેસીને કોઈ ખાસ ખરીદાર/ઇન્વેસ્ટર ન મળ્યાં. તેનું ટાર્ગેટ-માર્કેટતો અમેરિકામાંથી મળી આવ્યુ.

તેના વેપારની ગાડીને પાટે લાવવા સ્ટેસી તેની નાનકડી ‘કેંગુરુ’ને અમેરિકા લઈ આવી. અને પછી જોઈએ શું?- તેના માર્કેટિંગ કેમ્પેઈન દ્વારા મોટા ઇન્વેસ્ટર્સની સાથે ખુદ પ્રેસિડેન્ટ ઓબામાએ પણ તેમાં ખાસ રસ બતાવ્યો છે. (સ્ટેસીમાં નહિ..હોં!… ‘કેંગુરુ’માં સ્તો.)

મોટર-મોરલો: “નવી શોધખોળોથી હવે અપંગ રહેવું મોહતાજગી નથી બન્યું, તાજગી બની રહ્યું છે.”

વધું અવનવી વિગતો સાઈટ/વિડીયો સાથે: http://www.kenguru.com/

ખાસ ઇજન: દોસ્તો, તમારી કે તમારા કોઈક સ્વજન પાસે એવી કોઈક પ્રોડકટ કે સર્વિસ છે?- જો હોય તો ખબર કરો દુનિયાને…ખરીદાર તો આલમમાં પડ્યા છે. સવાલ એ છે કે ‘વેચનાર ક્યાં છે?’

(photo source: vitrinaauto.com.ec)

આમાં ‘પાણી લેવા’ જેવું છે ને?

WaterWheel

આપણા દિમાગમાં મળી આવતો એક સિમ્પલ આઈડિયા ક્યારેક બહુ મોટા ‘ડિમ્પલ’માંથી બહાર આવે છે. તેના ઇતિહાસ પાછળ બહુ ભાર રાખીએ એ કરતા તેની આગળ રહેલી તકો પર ભાર મુકવામાં આવે તો મૂળ પ્રોબ્લેમમાં રેવોલ્યુશન થઇ શકે છે.

આ વોટરવ્હિલનો જ દાખલો લઈએ…

પાણી મેળવવા માટે માઈલબંધનું….ને ક્યારેક તો દસકા કિલોમીટરનું અંતર ખેડતી ગામઠી બૂનો-બાળકો તેમના ઓટલાં-રોટલાં અને ભણતરની ચિંતા નેવે મૂકી માથાભારે બેડલાંઓ ભરી ઘરે લાવે ત્યારે તેમની અંદર રહેલુ પાણી બહાર આવી જતું હોય છે.

પાણીના આવા બોજને રમતિયાળ જોબમાં ફેરવી નાખી વોટરવ્હિલની આ રીતે તેમનો ‘ગમતો ધંધો’ થોડો આસાન કરી આપ્યો છે. મજબૂત પ્લાસ્ટિકના કન્ટેનરને આસાનીથી ધસડી વધારે પાણીને લાવવાની આ અર્બન સિસ્ટમ આમતો આફ્રિકાના ઘણાં ગામોમાં મહિનાઓથી પ્રચલિત છે. પણ ધીમેધીમે તેની સ્પિડ તેના ‘ડબ્બા’ની જેમ ગુજરાતના ગામોમાં આવી વધવા લાગી છે એટલે મિડીયે ચર્ચા થાય તો સારી જ વાત છે ને!

નળ-ડંકી વાટે પાણી તો આવતું રહેશે. પણ એ દરમિયાન લાવનારાઓનું ‘મૂળ’ પકડી જે દોસ્તો ગામ કે ગ્રામ-પ્રવૃત્તિ સાથે જોડાયેલા છે તેઓ વોટરવ્હિલની અમદાવાદ ખાતે આવેલી ઓફિસનો સંપર્ક કરી તેના માર્કેટિંગ મિશનમાં મદદરૂપ થઇ શકે છે.

મીઠ્ઠો મોરલો: “દોસ્તો, જીવનમાં…પાણી ઉચકો કે ખેંચો એ કરતા ‘પાણી લેવું’ એ વધારે અગત્યનું છે, ખરું ને?”

દિલને ધબકતું રાખતા ગીતોનો ગાયક….મન્ના !

Manna Dey

આમ તો હું કાનશિખ રફીયુક્ત છું પણ…મને ખુદને આશ્ચર્ય થાય છે કે ટોપ ૩ સોંગ્સ એકેય એમના નથી. એટલા માટે કે…તેમના જ હાર્ડકોર શિષ્યો ગણાતા ગાયકોએ જગ્યા પચાવી પાડી છે.

જેમાં એક તો યેસુદાસજી, બીજા તલતજી અને ત્રીજા…આહ! મન્ના ડેજી છે. (યેસ! યેસુદાસની જેમ મન્ના સાહેબ પણ રફી સાહેબના પરમ ભક્ત હતા એ જ્યારે મેં થોડાં વર્ષો પહેલા જાણ્યું ત્યારે હું પણ આ બાબતનો ભક્ત બન્યો હતો.)

સાચું કહું તો મન્નાજીના અવસાનથી મને કોઈ ગમ થયો નથી. કેમ કે…એક ગાયક તરીકે તેમણે સુપર અને તેનાથી પણ સુપર્બ ગીતો વાળી ઝિંદગી જીવી છે, જે પુરતી છે.

“ મારી ઝિંદગીમાં મેં જ્યારે જ્યારે પણ ‘પૂછોના કૈસે મૈને રેન બિતાઈ’ (ફિલ્મ- મેરી સુરત તેરી આંખે) ગાયું કે સાંભળ્યું છે ત્યારે ત્યારે હું અવશ્ય આંસુ સાથે રડ્યો જ છું. કેમ કે…મન્નાજીના દર્દની કમાલ છે.” – આવું જ્યારે દાદામુની અશોકકુમારે વર્ષો પહેલા તેમના કોઈક ઇન્ટરવ્યુમાં કહ્યું હતું ત્યારે ‘જીવતા માણસમાં દિલ ધબકતું રહે છે.’ એવું સાબિત કરવા કોઈ હેલ્થ-સર્ટીફિકેટની જરૂર પડી નથી. કેમ કે…સાંભળ્યા પછી એક રડી શકતા માણસ તરીકે આપણે હજુ હયાત છીએ એવો સૂર અંદરથી નીકળે છે.

પછી સમયાંતરે જીવતા રહેવાનો ડોઝ...‘તું પ્યાર કા સાગર હૈ (ફિલ્મ-સીમા), ‘ઝિંદગી…કૈસી યે પહેલી હાયે (ફિલ્મ-આનંદ), ‘સૂર ના સજે ક્યા ગાઉં મૈ’ (ફિલ્મ- વસંત બહાર), ‘ઉસકો નહિ દેખા હમને કભી પર ઇસકી ઝરૂરત ક્યા હોગી અય્ મા’ (ફીલ- દાદીમા)…..

ઓહોઓઓઓઓઓઓ…એમના જીવનની ઝરમર અને ગીત-માહિતીઓ તો વાઈકીપીડિયામાં અને બીજી અન્ય સાઈટ્સ પરથી ભરપૂર મળી આવશે. પણ…જીવતો મન્ના….????…નામુમકીન.

ગૂગલમાં ‘List of Manna Dey’s songs’ લખતા એક મસ્ત મજાની યાદાવલીમાં યુટ્યુબની લિંક્સ સાથે મન્નાજી હાજર થઈ જશે. રવિવાર સુધારવા માટે બસ..ઇતના હી કાફી હૈ! હા..ધ્યાન રહે કે સવારની શરૂઆત ‘ભોર આઈ, ગયા અંધિયારા (ફિલ્મ- બાવર્ચી)થી થાય. (ચાહ-કૉફી પીવાની… જોરૂરોત બિશોર નોય)

હ..તો હવે તમને સવાલ થાય કે…મારા લિસ્ટમાં એમનું ટોપ ૩માં આવતું કયું ગીત છે? –‘તુમ બેસહારા હો તો…કિસીકા સહારા બનો’ (ફિલ્મ- અનુરોધ) સાંભળશો તો (મન્નાજીનું તો ખરું) પછી અન્નાજી પણ હજાર કહ્યું સાંભળશો….ગેરેન્ટેડ!

હાશ….હવેથી એમની પુણ્યતિથિનો દિવસ સાચે જ… ‘મન્ના ડે’ તરીકે ઓળખાશે.